维尼的蜂蜜罐

完蛋了，惹祸上身。我不好，我检讨，不能对谁都太好了，这回可怎么收场啊，要是结局好还行，不然。。。

又一个极品小孩让我遇见了

      80后的我们，在年幼的时候，家庭条件都不太好，于是我们都有一个相对拮据的童年。在高中以后，家里条件逐渐好起来，于是貌似一副一直以来都很富裕的态度。
高中毕业之前，都以考上好大学为终极目标。当考上了一本二本三本，所谓的大学，大家有着各种痛苦各种无奈各种无聊各种荒废。在盼望中结束了大学，却发现，找不到工作，找到了也过着煎熬的生活。我们没有物质基础或者精神基础去创造自己想要的世界，无法为自己和心爱的人遮风避雨。
      在还年幼的时候，我们只要见到他就够了，他也许篮球很棒，也许微笑很灿烂，也许一手好看的钢笔字，也许只是为了那一次心动。没有承诺，也想不起要给承诺。我隐约记起，有人跟我提起的结婚。那是一个可笑的字眼。和很多人一样，我们会因为升学而分别，然后理所当然的拥有另外的生活。我想不起他当时说话的样子，但是对于十几岁的孩子，婚姻，是一个很可笑的字眼。那时候，我们迫切的想去证明别人都是错的，我们是肯定会相守十几年几十年的。
      再之后经历的感情，会牵扯很多的因素。大学里谈的恋爱，很重要的一点，是我们很无聊。虽然爱的很真很纯，但是都会无疾而终。我们没有办法夫妻双双把家还，我们会遭遇你先成熟还是我一直无力给你你想要的，这样尴尬的局面。于是他也许找了个没有给他太大压力的女生，于是他也许为了继续深造而离开你，于是他也许因为定居在哪个城市哪里适合工作哪里生活压力小哪里离父母近而拥有了两个家庭的矛盾最终不欢而散。
我们的大一，眼神清澈，透露着土气，可是阳光，可是单纯，可是回不去。
我们的毕业，假意一个可爱和高兴的神情，各怀鬼胎，再也不见。
      工作以后。我们遭遇到朋友和家庭的压力，因为跟前人相比我们已经到了适婚的年纪，可是超过30岁仍旧没有归属的人，越来越多。我不知道自己会不会是。无论选择还是被选择怎样的生活状态，我希望都是心甘情愿并且不煎熬的。这句话我是对自己说的。
工作之后，接触的圈子越来越固定化，于是我们开始相亲，家人朋友介绍。而这样一个瞬息万变的社会，充满了动荡，充满了**，充满了浮躁，充满了不安，充满了无奈，充满了欺骗，于是哪怕早早结婚的，也有着高的离婚率以及为人不知的不幸福。
      生活也许本该如此。
      我们忘记了那个可以彻夜为你排队买一张车票的男生，我们淡忘了那个可以斟酌后选择便宜的饭菜而把生活费省下来只为了周末的时候可以供你一路逛一路吃的宠你的男生。他们的模样我们早已必须淡忘。
      工作的时候，门当户对。
      请问你的工作工资职业性质家庭背景收入身高体重星座是否有房有车。然后我们开始迅速的甜言蜜语。规划婚后的生活。
      一直到也许其实并不合适，才发现已经融入彼此的生活，尴尬的商量你买的房我买的车该怎么分割。尴尬的商量其实你应该少花我一点钱你应该包下所有的家务。你并没有体会到我作为家庭支柱的辛苦，你只是在一味的让我惯你疼你。可是如果原本就不合适，为什么还要装作一副很享受的样子装的很久呢。
      你需要的是一个听话的女生，当时就该按照这个标准去找。
      你也许不喜欢她事事都交给你来打理，那么为什么没有适时的跟她沟通。
      在你没有确定你会跟她共度一生的时候，在你决定其实你们有着众多的不合适的时候，一切都变得很戏剧化。
      大家开始坐下来清算，你对我的好，我对你的爱，但是我好累。我不能为你改变，我也不想为你等待。我好想一个人过我的小日子。
      没有必要去证明你是错的谁是对的。事情本无因果，只凭一张嘴。也没有必要掉几滴无用的眼泪，说说其实我一开始是很爱你的，只是我现在好累。更没有必要用尽冷暴力来让双方冷静，然后忽晴忽雨的在工作时间折磨对方。
      这是80后的恋爱过度到婚姻的方式。
      我们太容易说爱，又太容易说不爱。
      说爱的时候，天地皆可为我改变。说不爱的时候，丢下一句对不起，我不想为你改变，我想变得自私一点，就可以绝尘而去。
      每个人都有美好的过去，而每一个美好的画面，都像一把剑刺在心上。那又如何。爱的时候是真的爱，就够了。再去追究这么多，是不是他就能回来。是不是他就会改变现在的冷暴力重新回到那个心甘情愿为你做一切事情的男生的样子。
      80后的我们，自私又自我。
      我们有着拮据的童年而拥有可以粉饰的现在。于是心里的阴暗面大家都收了起来，展现的是你的阳光他的大气。展现的是他是钻石王老五她是优雅小青年。如何。又如何。
      你们的家务怎么分配，家务谁做饭谁烧菜谁买垃圾谁倒衣服谁洗。
      你们的经济怎么支配，是AA还是花一个存一个，还是男生养女生。
      你们的房子车子婚礼都怎么安排。
      处处是矛盾，处处是妥协。任何一个点没有处理的你满意且我满意，就会变成其实你不是很爱我的表现方面，于是分道扬镳。
      80后的我们太特立独行，不知道为人所改变。哪怕这一点点的改变可以让生活更美好，却因为所谓的自尊赌气放弃了原本水到渠成的因缘。
      所以你会选择听话的女生，而不在乎她的长相她的收入她的背景。
      所以你会选择钻石王老五，物质层面决定精神层面。
      可是我很想有爱情。
      我知道爱情会归结于柴米油盐，我知道婚姻里的琐事很多。
      我愿意改变自己暴躁的脾气，我愿意坚守一次，我愿意低头一次，我愿意长大一次。我愿意成为一个好太太，一个好妈妈。
      只是希望，如果可以，让我们收起以前的幼稚，拥有纯粹的幸福。希望你能体会的到。而不让这一切成为一个笑话，或者是无奈。
      没有人会顺风顺水，我希望幸福是有你。
      可以的话，别离开我。

最近经常出现幻觉，在饭桌旁吃着吃着忽然觉得嘴里的披萨味道好像leicester的餐馆，喝着咖啡也会刹那间恍惚自己是不是在city center附近WHsmith楼上的costa，如果手边碰巧再放本英文书，完蛋了，真的以为自己穿越回去了。今儿的暴雨过后，下午淅淅沥沥的小雨终于在傍晚放晴，缓慢的雨滴声和潮湿的空气同样会让我想起英国那狗屎般的雨天。洗个苹果吃，又发现是open market里常见的佳丽果，天哪，是不是冥冥之中召唤我回英国啊？

不知道该写在哪里，开心上太多熟悉、不熟悉的人，微博上太多不认识的人，my space很久不用，豆瓣上太多文艺青年。。。这里是仅仅只有几个人和我自己吧。

今天真的很想哭啊，一个人逛超市的时候，一个人开车在路上听到《没那么简单》的时候，进电梯的时候，听小白说不要告诉其他人这太丢人的时候。。。

每次遇到解决不了的事情，我都会选择逃离现在的环境，去其他城市走走，看看不同的风景。暑假非常想回英国，没想到我妈妈滑倒骨折了。你笑我没出息的哭。那多疼啊！我娘特坚强的说，没事儿，罪都是人遭的，挺挺就过去了。我庆幸自己回国了，回沈阳了，不然只能靠电话和视频联系，现在至少我能做点儿什么。以前从来没认真想过父母的衰老，这几天突然间觉得原来自己真的是大人了，爸爸妈妈也需要我们的照顾。以后我会早起去早市，会去超市买调料，会分辨哪家的菜最新鲜（这个可能会需要一段时间），会打电话给小时工约清扫的时间，会查看空调否是需要充氟利昂。。。这些原本都是爸爸妈妈那代人才会做的事情，很琐碎但却很“家”的事。回想我们在国外也不过是照顾好自己而已。

好多事都凑在一起了，是考验吧，没什么大不了的，都会挺过去！

      同事把外科医生介绍给我，大概2周后这家伙发个短信算是联系上了。随后要求qq上聊，没见面先网聊，相信这是个有经验的挑剔的家伙。果然，说话很呛人，上来先问我是做什么工作的。难道介绍人没说?还是给您介绍的太多，弄混了。大晚上的我不想睡，索性陪这位大叔聊聊，也算是丰富我的人生阅历吧。

辽宁某沿海城市的男生不喜欢足球的太少了，这位居然不看世界杯，又让我吃了一惊。也许人家业务忙，我安慰自己，真正有事业的人呢，一般不会浪费时间在游戏上面。见过这么多的人，心理无限的平和啊。“那你平时玩什么？”他说游戏，我问是不是魔兽。“我才不玩那种垃圾网游！”好吧，我闺蜜玩得不亦乐乎，看在第一次聊天的份儿上，我忍了。继续聊。他说玩xbox360，我接着聊“哦，xbox派的，我玩wii。”“幼稚的游戏”——这家伙是这样接话的。不是个特别牛的家伙，就是太随意开玩笑的人，对不起我好像和你不熟吧？你玩的不幼稚，你们全家玩的都幼稚！切！

这要是照我以前的脾气，绝对直接拉进黑名单，可是现在觉得说话冲的人很多时间是心直口快。

后来这厮开始要照片了，我反正也不怕看，但的确不喜欢看了照片再约出来见面的。在我看来，男生喜欢漂亮女生无可厚非，但是只看重相貌的就太浅薄了，这样的男生缺少内涵没有深交的必要。那家伙的照片传过来，我一看，是后脑勺的，谁能通过后脑勺认人？反正我是不行。还不如看手相准呢！人家不仁我不能不义啊，那面看了我照片，来了句“你还挺漂亮的呀”。兄弟，你以为我是嫁不出去是吧？礼貌的回句谢谢。心想，你丫要是不帅得一塌糊涂的，都算白呛我了。等这厮正面超小照片传过来，我只能给一句评价：“恩，长的一脸正气的！”sorry,实在找不出其他的词形容了。

这人哪，要是长得不帅，性格好也行，就算性格不好，懂礼貌也行，就算不懂礼貌，能够在初次相识的时候装一下也行。如果仅仅因为工作好、技术好，其他的什么都没有，是不是有点儿说不过去啊？

一次聊天说明不了什么，也许吧。

挫败感不在于喜欢不喜欢他，而是觉得自己凭什么沦落到这个地步啊。心平气和的怀着诚意和不同的人接触，最后竟然是这样的结果。并非要所有人都喜欢我，至少要有点诚意吧。的确，我们家不是什么高官显贵，不是豪门商贾，没有能让男生少奋斗十年的实力。拥有家的温馨、简单的小幸福，让平淡的生活充满活力，这是父母所能影响我的。如果你真的如我想象般完美，以此来指责我的不完美，我认了。但当我咬着牙坚持着和你接触希望可以找到更多优点，你却挑三拣四、犹豫不决，对不起，下一位！

我其实一向是个不善于表达的人，外冷内热来形容最恰当不过了。无论内心对人多热情，却总是无法表现出来。朋友说，就算你对人有3分好也要表现出10分。而我只会做一些具体的小事，以此来表示，说，确实不在行。也有人说，那是因为没有遇到让你欣赏的人。这样说，我也太挑剔了，怎么可能呢，从未遇见。各种原因吧，我没表达出来欣赏或是说出的时机不对，没准儿是你心不在焉根本没听到我在说什么。。。

星座上说，今年处女座苦尽甘来。这一拨又一拨的见面其实挺累的，不然就暂时放一放吧。后半年工作的任务很重，希望自己能承得住才好。感情上挫败就挫败吧，反正一直以来都是这个样子没有大的改观。未来的工作顺利就好。

前阵子去上海天知道什么东西过敏，弄得脸上惨兮兮的。红肿一片，终于在今天有了恢复的态势。持续了近一周的炎热在今天也降温了，貌似和我的皮肤一样进入了常态。每天出门前都觉得缺一件衣服，整理好衣柜发现，原来是缺下装，裤子、裙子、短裤。。。哎，反正还是少一件衣服。中午去相亲，居然是lei大同一届的同学且都读过语言，没见过没印象，大家玩的圈子也不同，像同学一样聊了会儿就各自走了。世界真小，感叹一句。下午在家静养，过堂风吹得很凉，这就是今年夏天的开始吗？有趣的无聊的，忽冷忽热的夏天。

      傍晚吃的韩式炒五花肉，微辣，洗完脸就发现有点儿小上火，这反应的够快的啊。雨下得挺好，至少可以浇灭我浮躁的情绪。刚才妈妈问某阿姨给介绍的某男生叫什么名儿，很抱歉没记住，结果就被批了一顿说我不上心。。。哎，当时就有想闪婚的冲动。。。真的不想被人推着去读书、去结婚、去生孩子，我很想做自己内心想做的事情，好难啊。其实在面对社会的时候，很多压力不是来自纯粹自身的，而是别人怎么看、怎么想。有些人说，屈服于社会舆论压力而做什么事。可是真正关心我们爱我们的人怎么想呢？如我们的父母、密友，他们希望看到我们的幸福不是吗？其中的过程、时间都不重要吧，关键是最后我们得到自己想要的生活。最近的心浮气躁貌似不针对一个个具体的小事，而是内心在反抗外来的压力。依然不想屈服，虽然不时会有小犹豫，可我还想坚持下去。别人不会代替我们生活！

这个演唱会是个意外，毫无征兆的又算是带有预示的出现在眼前。说起来有点复杂，就不详细表述了。总之，带来消息的人没有和我一起参加，而和我同去的是闺蜜。

以前听过张学友的一首《她来听我的演唱会》，讲述了一个歌迷从小女孩到成熟女人的经历，用演唱会作为线索串成了一个虚虚实实的故事。以往的演唱会都是以歌手为中心，而这首歌不同，站在歌手的角度看台下热情高涨的歌迷。似乎每次演唱会都有一个女生的身影。这么多年的经历让她在演唱会上表现不同。

在听奶茶的演唱会时，很容易联想到这个场景。哪首歌让我心碎、哪首歌让我流泪？

至少我看来这是个让人很HIGH的演唱会。不是因为现场气氛有多火爆，而是内心一直都没有平静过。1994年，刘若英第一次唱《为爱痴狂》的影像与当天的现场视频一同出现在背景中，16年的对比很直观。16年前的我们还都在读初中吧。和朋友聊天说，小时候啊，喜欢一首歌是因为旋律动听带给人听觉上的享受；如今喜爱一首歌必然是因为歌词能够引起共鸣。奶茶在台上一首接一首的唱，我在台下一次又一次的回忆。每一首歌好像都是一个故事，曲中的场景、词中的对白，相信不仅仅是我，也在现场的很多人心里一一对应吧。

这场演唱会下来还真是累啊，像跑马灯一样调出各种记忆和感情。我很惊讶大脑中还有保留着这样的记忆，如果不是某首歌偶然间的触动，大概自己都没印象了吧。最近几个男生都在问我，对于从前的感情还没有放下吗？我想，这样问的人大概自己本身就是旧情难忘的人或者对自己没信心的人吧。有些感情的确很难忘，或许是因为误会，或许是源于不甘心，或许。。。人们尝试各种方法去努力忘掉，有时却就是在不经意间已经不再想起。相信我，在不愿提起的时候、在决定了自己已经抛弃了不甘心的时候，是我真的不在乎了。

《后来》，终于在大家喊echo的时候等到了。用《后来》做整场演出的终结，对于我这种喜欢大团圆结局的人来说也是happy ending。

喜欢奶茶站在舞台上对下面的观众说：“刚才喊我小奶的女生，你站出来和我比一比。。。”

喜欢奶茶坐在舞台最前端，安安静静的和大家说话

喜欢奶茶的画外音用沈阳普通话

喜欢。。。

      上午10点没吃早饭，发个短信给闺蜜：“中午一起吃饭吧。”于是11点的时候已经坐在餐厅的沙发里就着沙拉和黄花鱼，向对方滔滔不绝的讲述。相识超过十年，一起经历过很多很多的事情，在彼此的陪伴下一同成长。

      认识的某些男生说，女生之间的友情很奇怪，好的时候恨不得穿一件衣服，但因为一个小事或许就形同陌路。这个我们都不敢苟同，相互间都太知道对方什么德行，吵过闹过，但感情更深了。我们在替对方过着别样的生活，就好像一个人同时经历着四种不同的生活，经历四种悲伤和喜悦。时间越久越发现，其实我们应该更加宽容的看待这个世界。不要去怨恨、不要去仇视更不要去诅咒。我们不是圣人，不可能做到不以物喜不以己悲，我们会发个小脾气，会骂脏话，会大哭，会在发泄过内心的委屈和不平之后又笑容灿烂。我总觉得，一个人内心是否真正的快乐是可以从很多小的细节体现出来的。有些人面带笑容却在眼角流露出的是冷漠和不信任，这样的人内心不是快乐的。安安静静的愉悦好过张扬的掩饰。

      物以类聚，闺蜜们内心坚强相互影响着，会让大家越来越宽容淡定。我们都需要这样的气场、这样的心态不是吗？